胤嚮筆記196《沒人懂你怎麼辦?》

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  • 譯者:王素蓮
  • 出版社:天下雜誌 新功能介紹
  • 出版日期:2017/08/02
  • 語言:繁體中文

 

每周一曲:讀你(https://www.youtube.com/watch?v=JlkwCmF78MM)

 

最近入手一本好書《沒人懂你怎麼辦?》,看到書名心中啊哈一聲,馬上拿起來拜讀,一口氣就讀完了。回想過往,我也曾說出這樣類似話語與感觸,腦袋中冒出過往故事情境,故事是這樣的。畢業出社會工作幾年後,因工作能力受到肯定被拔擢,工作部分需要帶領團隊,而團隊資深同仁有所交替,於是透過會議與午餐聚會讓彼此有更多交流,過程相敬如賓,行禮如儀,看似一切美好,我以為說明清楚工作職掌,而他也知道我表達什麼,只是後來團隊走向不如預期,成員流動率高,每天疲於奔命救火,不同單位相互指責,每天上班都覺得是場鬧劇,後來彼此衝突上升…。過程中我自己反思,我覺得我表達得很清楚了,為什麼他還是搞不懂?沒人懂我要做的事情,每天都充滿無力與倦怠,只是依然需要想辦法往前進。

 

後來在Mentor聚餐中,我主動提出問題請教如何改善。Mentor提出說:「過程不太好受,你辛苦了。只是我有幾句話想跟你說,提供給你參考。剛剛你陳述的內容,我聽起來比較多是情緒,而不是行動。我想請教你:如果再來一次,你會怎麼做更好呢?」我喃喃自語:「我會怎麼做更好呢?我會怎麼做更好呢?」Mentor說:「你要記得八個字:先有理解,才有諒解。不同做法,不代表不對。放輕鬆用開放的心主動去理解對方,情況會有所改善的。」後來我聽從Mentor建議,透過不同溝通模式的運用,也讓彼此溝通有了進一步的展開,相關業務也比較穩定些。從模式著手改變相較之下較不容易陷入情緒當中,這是我當時的學習。這也讓我想起《古蘭經》裏面有一個經典故事:一天有人找到一位會移山大法的大師,央其當眾表演。大師在一座山的對面坐了一會兒,就起身跑到山的另一面,然後就說表演完畢,眾人大惑不解。大師道:這世上根本就沒有移山大法,惟一能夠移山的方法就是:山不過來,我就過去。與其等待別人對你做出更準確的評斷,你必須主動參與!我覺得與這故事有異曲同工之妙。

 

《沒人懂你怎麼辦?》從一般認知心理的種種效應著手介紹,之後一一說明為什麼我們不被理解有其背後原因跟假設,書中提到我們對於他人如何看待我們而苦惱肇因於兩個假設(「其他人都是客觀地照真實的我們來看我們」與「其他人都是照我們看我們自己的方式來看我們」)。事實上,對於想要了解我們的人來說,他們各自眼中所看見的我們彼此之間甚至不見得會有所共識。不是要我們消極態度與情緒化應對,抱怨外在種種不公,而是通過比較結構性方式覺察自己與他人溝通的差異,進而運用同理心來消弭彼此之間的落差。

 

有時候我會覺得彼此瞭解有遇到困難,那人要怎麼樣才能準確解讀呢?要被他人準確評估需要對方提供可利用相關資訊,跟他人互動時要覺察或者注意到這個資訊,然後正確使用這個資訊,而我們說的話跟從事行為,都需要別人透過詮釋來賦予意義。而在過往研究,人類傾向於思考範圍只限於他們認為必要的程度,其他的一概不動腦筋,這樣認知吝嗇者(不喜歡思考,而大多依賴經驗或個人直覺來處理)常喜歡用經驗法則與假設。如果你《快思慢想》沒有看得很懂,可以從《沒人懂你怎麼辦?》入手。這本書我覺得非常適合入手閱讀與實踐,誠摯推薦。

 

以下我就書中特別有感的三大濾鏡重點跟大家分享:

 

 

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信任濾鏡

  • 信任是良好領導的基礎,展現值得信賴特質效益無比巨大。當認定同事是朋友而非敵人時,就會比較沒有領地意識,也比較不會處處提防。研究指出為了搞清楚你是否值得信賴,其他人會分析你的言語和行為,以便找出以下兩個問題的答案:你對我懷有善意嗎(你是敵是友)?你有化意圖為行動的能力嗎?而我們之所以被他人正面或負面看待,約有九成是取決於他門認知到的溫情與能力。所以學習展現溫情與能力,就是留給別人有價值的盟友印象。
  • 解決方案:
    • 展現溫情-->(關注/表現同理心/先信任對方)
    • 展現能力-->(看起來有意志力/謹防過度自信/採取掌權肢體/強調潛力)在試圖激勵員工的信任感與忠誠度時,領袖應當隨時留意要優先考量的是溫情,而非能力。

 

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權力濾鏡

  • 在權力差距懸殊時,要嘛就證明你對我有用,要嘛就讓開。較有權力的人會扭曲對較沒有權力的人的看法,而較沒有權力的人卻不太會扭曲對較有權力的人的看法。權力的掌握,會對人造成改變。
    • 好的方面:掌權者覺得應該負起責任,因為所有目光焦點都在他們身上,而且權力會刺激大腦,並讓人堅持不懈。
    • 壞的方面:權力引發混蛋行徑:因為比較不用依賴他人來獲得想要事務,變得比較關注自我,較少留意周遭的人,也比較不可能具有同情心。當掌權者覺得眼前任務不符合自己身份時,通常會保留心力。
  • 如何穿越權力迷霧被看見:要成為有價值的人,有價值不是當好人,而是當有用的人。要真正得到他們關注,你必須讓他們知道,你如何能協助他們保持並更出類拔萃。你希望他們看見真正的你,這是唯一方式。

 

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自我濾鏡

  • 用唯我獨尊的角度看事情,主要功能是保護與強化你的自尊。通常透過四種策略展現出來:
    1. 將注意力放在他怎麼比你好,或是他的團體怎麼比你的團體好。
    2. 將注意力放在你和他屬於同一個團體。
    3. 判定你的美好特質並不是威脅,因為你不會跟他競爭相同資源,或者因為他並不十分看重你的特質。
    4. 透過避開或妨礙你,以淡化你帶來的威脅。
  • 如何應付他人的自我濾鏡-->謙虛應對與肯定我們之間的共通性。

 

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